martes, 31 de diciembre de 2013

HASTA NUNCA, 2013.



Llevo varios días buscando palabras que puedan definir mis propósitos para 2014, y buscando la forma de despedir a este año que se va, y saludar al que entra. Y no me salen las palabras, no sé que decir. Los que me conocéis sabéis que 2013 a rasgos generales ha sido, para mí, de lo malo lo peor. He perdido demasiadas cosas, he tenido que aprender a vivir sin pilares importantes, me he pasado todo el año sorteando obstáculos pequeños y grandes y con la oposición a la espalda, lo que hace todo el doble de difícil. Pero bueno, aquí estoy.


Por eso, porque a base de palos la vida me ha enseñado mucho durante este año que se va, para 2014 solo tengo un propósito en mayúsculas: VIVIR, en el sentido más amplio de la palabra: Reír y sonreír incluso cuando quiera llorar, echar la negatividad a un lado y cargarme solo de positividad, aprovechar todas las oportunidades que me dé la vida que sepa que son buenas para mí, desechar todo lo que me haga daño, reducir las rabietas a la mínima expresión disfrutar cada momento…todo se resume en eso, en VIVIR.


Por último, dar las gracias a todos los que este año habéis estado animándome, apoyándome, y sacándome del agujero, a todos los que me hacéis sentir que no estoy sola en todo esto, a los que habéis corrido a abrazarme, a los que habéis hecho, sobre todo estos tres últimos meses, que saliera de mi casa y me evadiera, a los que sin ni siquiera conocerme, os habéis preocupado por mí como si fuera una amiga más, aunque estéis a cientos de kilómetros. Gracias a los de aquí, gracias a los de allí, gracias a los de allí que están aquí. Por vuestras palabras, por vuestros abrazos, por vuestras muestras de cariño. Por los que voy a conocer en 2014 y solo me van a aportar cosas buenas, os quiero a todos conmigo para que mi 2014 sea memorable. 
¿Me acompañáis en el camino?


HASTA NUNCA, 2013. AHORA EMPIEZO DE CERO.
  


domingo, 22 de septiembre de 2013

Hasta siempre, pequeño.



Hace dos noches me desperté de madrugada, aturdida, como en un sueño. Apenas me froté los ojos, cuando estiré la mano, buscándote en mi silla, estratégicamente preparada para que durmieras a mi lado, como te gusta. Pero la silla estaba vacía, no había nadie. En ese momento reaccioné, salí de mi aturdimiento, y entendí que nunca más dormirías a mi vera. Y entonces, rompí a llorar.


Has estado conmigo la mitad de mi vida, pequeño,  12 años y 3 meses hemos estado haciéndote feliz. Viniste por accidente;  gracias al pequeño Curro, que en paz descanse, tuvimos que ir a la pajarería porque se estaba quedando sin plumas por la muda. Allí estabas tú, pequeñito y vulnerable, y lo más característico, con una carita de pena que nos conmovió, porque vendieron a tu hermano el día anterior. Así que,  como tontos, te sacamos de tu pena, te compramos, y te llevamos con tus dos hermanos mayores. Seti te acogió enseguida, con eso de ser siamés como él, pero Isis estuvo más reticente bastantes meses. Los primeros días te llevaba a mi habitación, con mis 12 años, para cantarte mientras ronroneabas hasta quedarte dormido (aun me acuerdo, “oh, when the saints” era la canción). 


Y creciste. Te hiciste un gato precioso, la envidia de muchos.  Ni huesudo ni gordito, con carita de bebé de por vida, con un maullidito de nene pequeño, el pelo más suave y sedoso que nunca haya visto en un gato. Pero lo más importante: tu cariño, tu bondad, tu “te doy sin esperar a cambio”, tu expresividad, tu cariño cuanto te cantábamos la canción del negrito, tu canción.


Nunca olvidaré todo lo que me has querido, y lo leal que has sido. Te licenciaste conmigo en Derecho, y has estudiado  dos años de oposición. Me dabas los toques de queda por las tardes cuando considerabas que estaba cansada, y que debía dejar de estudiar. Te sentabas en mis piernas a mirarme y a mirar los apuntes mientras te abrazaba y te comía a besos. Llorabas porque te cerraba la puerta porque no me dejabas estudiar.  Nos pegábamos por el sitio donde estar, cuando yo quería dormir la siesta te ibas enfadado a la silla; cuando tenía que estudiar te ibas enfadado a la cama, pero bastaba con rascarte la tripita para que se te pasara. Te ponías celosón cuando hablaba por teléfono y me troleabas para que estuviera dejándote entrar y salir todo el tiempo de la conversación. Te enfadabas cuando pasaba la noche fuera, o cuando me iba de vacaciones, pero al final acababas tragándote el orgullo por todo lo que me habías echado de menos, y no te despegabas de mí en horas. Has pasado conmigo mis mejores momentos, y también los peores: las peleas, los suspensos, los desamores. Pero cuando lloraba, llegabas tú, te sentabas a mi lado, me mirabas y juntabas tu cabecita con la mía…con eso me decías “yo estoy aquí”. Cuando enfermaba sin poder salir de la cama, te sentabas a mi lado…no te gustaba compartir conmigo la cama, pero cuando estaba mala te daba igual, te sentabas a mi lado a cuidarme, a velar mis sueños, a venirme a decir que nunca me fallarías.


Y ahora me encuentro sin ti. ¿Quién me avisará de que deje de estudiar? ¿Quién se pondrá en mis piernas a hacerme más llevaderas las tardes? ¿Quién dormirá en mi silla y a mitad de la noche se estirara hasta tocarme la cara? ¿Quién me esperará por la mañana cuando no duerma en casa? ¿Quién me acompañará cuando esté enferma? ¿Quién me acompañará cuando me operen? ¿Quién me consolará cuando llore en mi cuarto? Ahora estoy aquí, escribiendo esto y llorando. ¿Dónde estás, pequeño? ¿Por qué no vienes a consolarme? No…Ya no volverás. Palabras en presentes que deben ser transformadas en pasado,  con todo mi dolor. Momentos que por mucho que dé al botón de rebobinar, no volverán nunca. 


Tienes muchos hermanitos aquí, pero ninguno me hacía tanta compañía como tú. Ellos también te echan de menos, ¿sabes?  Seti no para de dar vueltas por casa, y después viene y me mira fijamente, consciente de que algo ha pasado. Está mucho tiempo conmigo desde que supimos que estabas malito, y más ahora desde que no estás.  El resto están como perdidos, saben que algo falta. 


Quiero creer que ahora estás en un lugar mejor, que eres feliz y que no sufres. Quiero creer que sabes que hicimos lo correcto, que lo hicimos por tu bien, que no queríamos que el linfoma te comiera por dentro más de lo que ya había hecho. Quiero creer que eres consciente de que estuvimos contigo hasta el final, hasta el último soplo, hasta el último aliento. Vimos como las agujas de tu reloj se paraban. Me hubiera quedado horas abrazada a tu cuerpecito, porque te echaba de menos desde antes de marcharte. Sé que nunca tendré a un gato como tú, sé que no te voy a olvidar nunca, y que este dolor que siento tardará mucho tiempo en desprenderse de mí.


Te quiero, y te querré pase el tiempo que pase.


Hasta siempre, mi vida. 


25.04.2001 --- 20.09.2013


jueves, 12 de septiembre de 2013

Por estos dos años de locura consentida... :)



Aun recuerdo como si fuera ayer aquella época en la que, en primero de carrera, allá por el 2006, decidí que quería ser Juez. La gente me decía con la mirada “estás loca”, o “qué valor”. Aun recuerdo aquella vez que el jefe de estudios de mi colegio, al que me encontré, me vino a decir que no creía que fuera capaz de sacármelas, que eran oposiciones “super fuertes”, que su hija las tuvo que dejar…pero yo seguía firme, año tras año de carrera, yo quería dedicarme a la judicatura.

Pero la cosa cambió. En cuarto curso, por ironías de la vida terminé haciendo las prácticas de la carrera en la Fiscalía General del Estado. Ahí cambió mi visión, me encantó lo que vi, ver a qué se dedicaban los fiscales, cómo era su día a día, un mundo que para mucha gente ajena al derecho es algo extraño. Fue ahí cuando decidí que me dedicaría a la Fiscalía, donde al derivarme a la Audiencia Nacional, conocí a mi preparador, y donde definitivamente decidí meter los pies en esta locura. 

Para los navegantes aclararé, que judicatura y fiscalía es la misma oposición, y que se decide lo que quieres ser al aprobar, así que la decisión no fue tan complicada :)

Aun recuerdo la primera vez que escribí a mi preparador, para decirle que cuando debía empezar; La primera vez que fui a Carperi a comprar mi manual de Derecho Constitucional (dulce inocencia pre-opositoril), el primer día que abrí un libro, un 12 de septiembre.  Hoy, hace dos años que comencé esta locura, que quita más vida de la que da, que tanto arrebata, que tantos berrinches hace que me lleve. 

Y es que la vida del opositor a judicatura, señores, no es fácil. Pasas de tener todo el fin de semana libre, a tener sólo los sábados, o los domingos (a elección de cada uno). Dos veces por semana tienes que “enfrentarte” a tu preparador, decirle lo que has estudiado, y cantarle un tema, o dos. La presión de un examen oral dos veces por semana. Pierdes a muchos amigos, aquellos que no entienden que no puedas salir porque tienes que estudiar, que no te puedes ir un fin de semana a la playa porque tienes que estudiar, que no puedes quedarte un sábado hasta las tres de la mañana porque al día siguiente madrugas…”¿Pero qué tienes que hacer un domingo por la mañana?”, ESTUDIAR. A eso sumémosle la presión de la reducción de plazas (de 400 a 50, y teniendo encima que dar las gracias de que convoquen). Los altibajos que se tienen, que un día crees que te comes el mundo y los temas y al día siguiente te empiezas a plantear a dónde estás dirigiendo tu vida. Sumémosle también, que los problemas se magnifican el triple como poco cuando tienes que estar 8 horas al día, 6 días a la semana, encerrada en tu habitación. Opositar no es fácil, opositar es una locura.

Pero, ¿sabeis qué? Es MI locura. Nadie me obliga a hacer lo que estoy haciendo. Llevo dos años alegría tras alegría y berrinche tras berrinche por decisión  propia. “¿Pero, te compensa?”. Pues señores, ahora mismo os diría que no, pero ¿Y si consigo mi plaza? Todo el esfuerzo se habrá visto recompensado, y sólo por eso, sólo por cumplir mis metas y mis sueños, merece la pena sacrificarse. Quiero ser fiscal. ¿Que lo consigo? Estupendo, sueño cumplido. ¿Que no lo consigo? Pues también, porque nadie podrá decir nunca que no lo he intentado y que no he luchado por ello. 

Y porque, pese a las adversidades, sigo luchando. Sigo levantándome cada mañana a horas infrahumanas a memorizar artículo tras artículo, estructura tras estructura, tema tras tema hasta los 320 que hay. Sigo protestando cada vez que tengo preparador porque llevo mal los temas; unas veces tengo razón, otras ninguna. Sigo saboreando el placer de los buenos cantes, y sigo aprendiendo de los malos, porque ¿de eso se trata, no? Estamos para aprender. Sigo aprendiendo lo más importante que todo opositor tiene que saber: Relativizar problemas, relativizar contratiempos, relativizar el exterior; dos años me ha costado, y aun me queda, pero vamos poco a poco :)

Factor importante es el apoyo psicológico que puedas tener...Tengo la suerte de tener una familia que me apoya,y que aprieta, pero no ahoga. Amigos que me hacen reír a carcajadas cuando llego tirándome de los pelos de agobio. Tengo la suerte de tener a un preparador que escucha, entiende y comprende, que mete caña pero deja espacio, que da lo que necesites. ¿Días libres? Despéjate. ¿Cantar antes? Aquí te espero. ¿Reducir temas? Venga tú puedes. ¿Que te escuche? Todo oídos. Y es que es vital tener un buen preparador, y yo lo tengo, y eso me reconforta.
Pero todo esto tiene una parte que nunca pensé que me ocurriría, y es toda la gente que he podido llegar a conocer. Cuando empecé, pensé que sólo yo misma podría entenderme, me sentía sola ante el peligro. Tuve la suerte de tener a Vane en los comienzos, que no fueron fáciles, porque todo se me hacía un mundo. Meses después, y por puras casualidades de la vida, empezaron a entrar en mi vida decenas y decenas de opositores que me tendían la mano cada vez que me caía, y celebraban conmigo mis triunfos. Muchos de ellos, se han convertido en grandes amigos, en personas con las que contar cada vez que tenga un problema. Da igual que sean de aquí de Madrid, o que estén en Granada, Córdoba, Málaga, Murcia, Alicante, Valencia, Barcelona, Tarragona, Navarra, Santander, Valladolid, o repartidos por más provincias de España. Da igual porque cuando yo me caigo, no hay distancias que impidan que ellos me levanten. Son ellos, y son los mejores, los Togasband :)

Espero que a estos dos años de locura consentida no haya que sumarles muchos más; pero de tener que hacerlo, que sea con el triple de fuerza, y con toda mi gente a mi lado. La situación cambiará, sacarán más plazas, sólo tenemos que estar preparados ¡¡A POR ELLO!!

martes, 27 de agosto de 2013

Y entonces...aprendes la lección.



3 meses. 6 meses. 1 año. 2 años. Tiempo, plazos, para cualquier cosa. Pero la cosa cambia cuando ese tiempo es el que pone fin a tu vida, cuando los médicos le han puesto término a tu existencia, cuando te dicen que en esos 3 o 6 meses, 1 o 2 años, tienes que, si puedes, tratar de concentrar todo lo que has estado planeando para el resto de tu vida. Descubren algo que te pone punto final, sin posibilidad de puntos suspensivos, sin posibilidad de seguir fantaseando con el futuro. 

Y tú, que crees que tienes problemas, y que te estás ahogando en tus propias circunstancias, que te empieza a reinar la ansiedad y que no puedes dar más de sí, piensas en esa persona, y tienes que tragarte todos y cada uno de los pensamientos que te atormentan, porque tus problemas los cura el tiempo, la organización, la templanza y la constancia…los suyos no, haga lo que haga, se consume. Es entonces, cuando aprendes la lección de golpe. 

Mientras tengáis salud, mientras tengáis vida, tenéis que sonreír, reír, llorar de alegría, salir, correr, gritar, bailar bajo la lluvia, daros los caprichos merecidos, abrazar, besar, hacer el amor como si fuera la última vez que fuerais a hacerlo, vivir la noche mínimo hasta que pongan las calles, disfrutar de vuestra gente, luchar con todas vuestras energías por vuestros sueños a corto y largo plazo, vivir cada segundo como si fuera único. No os preocupéis por lo que pueda tener solución, no desesperéis, no estéis tristes, no estéis de malas con absolutamente nadie que sea o haya sido importante, nunca sabréis cuando es la última vez que podréis verle o hablar con él. 

Sed felices con lo que tenéis. Somos afortunados, aunque no seamos capaces de comprenderlo en nuestros peores momentos. Secaros las lágrimas, colmaros de buen rollo, poned la mejor de vuestras sonrisas y comeros la vida, que sólo tenemos una, y nunca sabemos cuando se va a terminar.

Buenas noches =)

PD: Adjunto canción que me llena de motivación ya tan sólo con su ritmo, espero que a vosotr@s también!


 

jueves, 22 de agosto de 2013

GRACIAS




Llevo 5 minutos con esta página en blanco, porque no sé ni por donde empezar. Nunca habeis sentido que quereis decir tantas cosas, que os trabáis al intentar articular palabra? Eso me pasa, tengo los dedos agarrotados…


Los que me conocéis, sabéis que 2013 no está siendo nada fácil para mí. Me he enfrentado a muchos obstáculos, unos los he ido superando, y otros aun están por sortear. He tenido que enfrentarme a la mayor ausencia desde que tengo mediano uso de razón, y entre nosotros, aun no lo he superado. Tengo un proyecto futuro que todo opositor que me lea sabrá tan bien como yo que ya no es que esté cuesta arriba, sino que tenemos que escalar sin arnés para conseguirlo. Pequeñas cosas y no tan pequeñas que se unen a las grandes y hacen bola, para acabar en la situación en la que me encuentro ahora.


Que cómo estoy? Perdida…estoy en ese bucle en el que todos habeis estado alguna vez, en el que no vas ni hacia adelante, ni hacia atrás. Sabes que puedes conseguir salir, pero por más que te miras al espejo, sólo ves a una chica ojerosa, cansada y sin fuerzas, en las que te dan ganas de replantearte tu futuro, en las que te da por pensar si esto es lo que realmente quieres…por primera vez, he pensado abandonar.

Pero no, no puedo dejar que las circunstancias me hundan. Alguien me dijo ayer “Tienes mucho más de lo que mucha gente quisiera para tus casi 25 años. Tienes salud, una carrera, la posibilidad de luchar por un sueño. Eres preciosa, tienes una sonrisa increíble y unos ojos más increíbles aun. Tu familia te adora, y siempre te van a apoyar en todo. Eres la persona con más amigos que conozco, tienes al menos uno en cada provincia, amigos de verdad. Hay algunos (amigos) que este año se han ido de tu lado, sí, pero lo han hecho porque ellos han querido. La gente que te queremos no lo hacemos por tus ojos, no, lo hacemos por como eres, y eres la mejor, y por eso te quiero”. 


Así que, poco a poco, trataré de resurgir de mis cenizas, superar todo lo que llevo colgado de mi mochila, mirar hacia adelante, y hacia atrás solo para sonreír por todas las enseñanzas aprendidas.


Gracias…gracias a todos los que haceis lo imposible por hacerme sonreír, porque me evada de todo. Gracias a mi familia, mi padre por ser tan valiente, mi madre por dejarme su hombro y su mejilla, a mi hermano por ser el mejor del planeta. 

Gracias a mis desquis por cada tarde colgadas al Whatsapp tratando de hacerme sonreír, a mis Euromillonetis, y al resto de los Togas, porque sois un tesoro, y sin vosotros cerca, este año hubiera sido un camino imposible. A mi Cristi, por estar siempre, porque te quiero.


Gracias a la persona autora de las palabras que he dicho antes. Gracias por ser algo más que mi mejor amiga…Gracias por ser mi hermana. Porque aunque tengamos roces, aunque en ocasiones nos una distancia, cada día es especial. Hemos crecido emocionalmente juntas, hemos pasado nuestros peores momentos juntas. Gracias por la tarde de ayer, por cada lágrima secada, por ser mis pupilas, por cada día vivido, por cada día por vivir.


Y sobre todo, gracias a TI. Por cada momento, por cada experiencia, por cada apoyo, por cada sonrisa, por cada emoticono cualquiera con sentido especial. Porque te mereces todo lo mejor,  por luchador, por superviviente. Porque te aprecio a rabiar, porque te admiro, porque conseguirás lo que te propongas con Moody sobre tu mesa. Gracias por tus enseñanzas, porque sé que me servirán de algo. Gracias por preocuparte aunque estés más lejos que nunca. En resumen, GRACIAS POR TODO.


Saldré del bucle, me buscaré a mí misma y lucharé por mi sueño. Os lo prometo =)